El padre del psicoanálisis, Sigmund Freud decía que lo contrario del amor no era el odio sino la indiferencia, y el Sr. Freud tenía muchisima razón al aseverar tal cuestión. El amor y el odio son dos caras de una misma moneda, están tan juntitas que podemos pasar de un estado al otro sin darnos cuenta, en cambio la indiferencia, es fría como la hiel. Por eso cuando tenemos una pelea con alguien nos suelen aconsejar “matalo con la indiferencia”.
Claro está que no es que deseemos ser odiados, pero la indiferencia en algún lugar recóndito de nuestro corazón (o en la superficie, ¿por qué no?) duele más que el odio. ¿Pero… por qué? ¿Por qué somos masoquistas? ¿Por qué preferimos que nos odien? No es que prefiramos que nos odien o nos tiren a matar, pero justamente la falta de interés hacia nosotros es lo que nos duele. ¿A quién no le ha pasado alguna vez esperar una llamada impacientemente? Esperar segundos, minutos, horas, días… hasta meses, pero el teléfono no suena.
La indiferencia duele en el alma más que el odio. Por ejemplo cuando odiamos a un ex, es porque estamos todavía pendientes de esa persona, porque hay algo que nos llama la atención de sus actitudes, porque genera una pasión en nosotros, una pasión desenfrenada, tumultuosa, pero pasión al fin, en cambio la indiferencia roza el desamor.
A mi modo de ver hay dos tipos de indiferencia, la verdadera y la fingida. La primera es fría, es cuando notamos que al otro no le importamos, cuando ante una sonrisa nos mira con desgano como diciendo ¿y ahora qué quiere? Es la que ante la espera desesperamos, en la que preferimos el odio más acérrimo a ese impoluto y estéril sentimiento que es la indiferencia porque no queremos que nos dejen fuera. La fingida es sólo una artimaña utilizada por algunos de los amantes para generar reacciones en el otro: ¿pero a este/a qué le pasa que no quiere saber de mi? ¿por qué será que no me llama más? ¿Prefirió a fulanita a estar conmigo? O el típico “yo le doy todo y él/ella no me da nada”. Pero no nos desesperemos, es sólo un ardid, un simple juego, lo otro, lo otro es distinto, es una herida profunda a nuestro corazón. Tal vez si sentimos la verdadera indiferencia habría que aplicar lo que decía el genial Amado Nervo: “Quiero a la que me quiere y olvido a la que me olvida”. No era ningún tonto Amado, ante todo amor propio.
Thursday, March 25, 2010
How Indifference Can Kill a Relationship
How Indifference Can Kill a Relationship
By JOHN M GROHOL PSYD
Sometimes the killer of relationships isn’t a lack of trust, a lack of communication or arguing with your significant other. It’s simple indifference.
A relationship can survive most things if both people involved in it are committed to the other person and act with respect toward the other. It can survive the death of our parents or the birth of a child. It can sometimes even survive an indiscretion (although such a behavior shows a shocking lack of respect for one’s partner). It can survive layoffs and career changes, of going back to school, or buying your first home together. It usually can even survive the wedding, one of the most stressful things adults go through in their lives.
A relationship can survive angry tirades and arguments that span endless lonely days and nights. Anger means you care, even though you are caring in such a way as to negatively affect your partner. Relationships can, with some difficulty, survive lack of communication or communication problems.
Communication is one of the key ingredients to a successful relationship. Successful couples don’t always agree, but they let each other know what’s going on in their lives, and how they’re feeling (especially when their partner does something that sparks a particular emotional response in the other person). Relationships survive with poor communication, although they tend not to be happy ones.
What a relationship has real difficulty surviving is when two people have gone into “autopilot” mode and become indifferent toward one another. When you’ve given up on emotion entirely, when you feel nothing toward the other person, that’s a difficult thing to come back from. Communication appears to be taking place, but it’s just shallow talk — like two acquaintances might do who just met on a plane.
Think about it. Even when we argue, we communicate with the other person — we express our disappointment, hurt or anger for some perceived slight or harm. When we distrust our significant other (for whatever reason), it hurts because we care enough to want to trust them in the first place. Cheating hurts most people not because of the act itself, but because of the basic violation of trust and respect in the relationship. The fact that it hurts, however, signals we care. If we didn’t care, it wouldn’t hurt us.
Indifference is not caring what the other person does in a relationship. There are no arguments, so everything may seem okay on the surface. Arguing stops because you don’t care if you were right or felt hurt by another person’s words or actions. Trust isn’t an issue, because you don’t care about earning or having the other person’s trust (or trusting them).
You interact every day in a vacuum where everything seems okay, because neither of you cares whether it is or not. It’s a perfect illusion that you both have silently agreed to live. But it’s not a relationship at that point anymore. And it’s hardly living.
Ideally, relationships help us not only love another human being, but grow as a person. They teach us lessons about life that otherwise would be difficult to learn, lessons about communication, listening, compromise, and giving selflessly of yourself and expecting nothing in return. Of learning to live with another human being and all that entails.
When we’ve closed ourselves down in a relationship, we’ve shut off caring. We’ve shut off growth. We’ve shut off learning. And we’ve shut off life.
Indifference doesn’t have to be the end of a relationship, however. If caught early enough, it’s a warning sign that something has gone horribly awry with the relationship, with caring about the other person and your feelings for them. If both people in the relationship listen to that warning sign and seek help for it (for instance, with a couples counselor), there’s a good chance the relationship can survive if both people want it to.
Beware indifference in a relationship. If your automatic response to your significant other’s question always seems to be, “Whatever,” that may be a sign that it’s creeping up on you. If you still care about the other person in your life and the relationship’s future, you’ll listen to it.
5
tweets
retweet
Dr. John Grohol is the CEO and founder of Psych Central. He has been writing about online behavior, mental health and psychology issues, and the intersection of technology and psychology since 1992
By JOHN M GROHOL PSYD
Sometimes the killer of relationships isn’t a lack of trust, a lack of communication or arguing with your significant other. It’s simple indifference.
A relationship can survive most things if both people involved in it are committed to the other person and act with respect toward the other. It can survive the death of our parents or the birth of a child. It can sometimes even survive an indiscretion (although such a behavior shows a shocking lack of respect for one’s partner). It can survive layoffs and career changes, of going back to school, or buying your first home together. It usually can even survive the wedding, one of the most stressful things adults go through in their lives.
A relationship can survive angry tirades and arguments that span endless lonely days and nights. Anger means you care, even though you are caring in such a way as to negatively affect your partner. Relationships can, with some difficulty, survive lack of communication or communication problems.
Communication is one of the key ingredients to a successful relationship. Successful couples don’t always agree, but they let each other know what’s going on in their lives, and how they’re feeling (especially when their partner does something that sparks a particular emotional response in the other person). Relationships survive with poor communication, although they tend not to be happy ones.
What a relationship has real difficulty surviving is when two people have gone into “autopilot” mode and become indifferent toward one another. When you’ve given up on emotion entirely, when you feel nothing toward the other person, that’s a difficult thing to come back from. Communication appears to be taking place, but it’s just shallow talk — like two acquaintances might do who just met on a plane.
Think about it. Even when we argue, we communicate with the other person — we express our disappointment, hurt or anger for some perceived slight or harm. When we distrust our significant other (for whatever reason), it hurts because we care enough to want to trust them in the first place. Cheating hurts most people not because of the act itself, but because of the basic violation of trust and respect in the relationship. The fact that it hurts, however, signals we care. If we didn’t care, it wouldn’t hurt us.
Indifference is not caring what the other person does in a relationship. There are no arguments, so everything may seem okay on the surface. Arguing stops because you don’t care if you were right or felt hurt by another person’s words or actions. Trust isn’t an issue, because you don’t care about earning or having the other person’s trust (or trusting them).
You interact every day in a vacuum where everything seems okay, because neither of you cares whether it is or not. It’s a perfect illusion that you both have silently agreed to live. But it’s not a relationship at that point anymore. And it’s hardly living.
Ideally, relationships help us not only love another human being, but grow as a person. They teach us lessons about life that otherwise would be difficult to learn, lessons about communication, listening, compromise, and giving selflessly of yourself and expecting nothing in return. Of learning to live with another human being and all that entails.
When we’ve closed ourselves down in a relationship, we’ve shut off caring. We’ve shut off growth. We’ve shut off learning. And we’ve shut off life.
Indifference doesn’t have to be the end of a relationship, however. If caught early enough, it’s a warning sign that something has gone horribly awry with the relationship, with caring about the other person and your feelings for them. If both people in the relationship listen to that warning sign and seek help for it (for instance, with a couples counselor), there’s a good chance the relationship can survive if both people want it to.
Beware indifference in a relationship. If your automatic response to your significant other’s question always seems to be, “Whatever,” that may be a sign that it’s creeping up on you. If you still care about the other person in your life and the relationship’s future, you’ll listen to it.
5
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Dr. John Grohol is the CEO and founder of Psych Central. He has been writing about online behavior, mental health and psychology issues, and the intersection of technology and psychology since 1992
Monday, March 22, 2010
Secrets to a happy marriage
Not your parents’ relationship: The keys to a good marriage are different now
By Sean Elder
WebMD Feature
Reviewed by Amal Chakraburtty, MD
Once it was simple. You got married, had kids, worked the land, and stayed married whether you could stand each other or not. The concept of "a happy marriage" was no more relevant than the idea of "a pretty tractor."
"That has changed over time as marriage has become more independent," says Steven Nock, a professor of sociology who studies marriage at the University of Virginia and author of Marriage in Men's Lives. "Couples don't need each other for quite as many things as they once did. If you're running a farm with someone, it doesn't matter if you're pissed at her or not. You need her labor as much as she needs yours. The couple is more or less equally dependent on each other."
Chances are, though, if you are reading this, you are not running a farm with your mate. And if you are, you are probably doing it out of choice, not necessity. As a recent Washington Post story pointed out, "As marriage with children becomes the exception rather than the norm, social scientists say it is also becoming the self-selected province of the college-educated and the affluent." Marriage in America is becoming more like a luxury car ―― in other words a BMW, not a Harvester.
This doesn't necessarily mean modern marriages are happy marriages. According to the latest U.S. Census data, the overall divorce rate has declined as couples get married later in life, often after living together. But the divorce rate for first marriages is still about 47%.
Having a happy marriage today means thinking of reasons to be together
"From my perspective, the hardest thing is issues of commitment and trust," says Nock, who has followed couples over time and conducted interviews with 6,000 married men since 1979. What does commitment mean to the modern husband? "I'm going to behave myself because I'm committed to this relationship," is how Nock describes it. Because people have left the farm, and because women have achieved financial parity, married people need new reasons to stay together.
"I have studied what people imagine would happen to them if their marriage were to end," says Nock. "If you don't think horrible things will happen, you are a different kind of spouse than if you think they will. In my work, it is a very strong predictor of divorce." In other words, if you can see yourself taking that next step and can visualize yourself as single, you are more likely to be stepping outside the marriage.
A key to happy marriage: Keeping separate lives
While too much independence ― the kind that leads to infidelity or workaholism ― is a marriage breaker, too much dependence isn't the answer either. "Every good marriage is based on an awful lot of separation," Nock says. "People need to have a separate life and existence to feel validated as individuals. They can't live solely as somebody's partner."
By Sean Elder
WebMD Feature
Reviewed by Amal Chakraburtty, MD
Once it was simple. You got married, had kids, worked the land, and stayed married whether you could stand each other or not. The concept of "a happy marriage" was no more relevant than the idea of "a pretty tractor."
"That has changed over time as marriage has become more independent," says Steven Nock, a professor of sociology who studies marriage at the University of Virginia and author of Marriage in Men's Lives. "Couples don't need each other for quite as many things as they once did. If you're running a farm with someone, it doesn't matter if you're pissed at her or not. You need her labor as much as she needs yours. The couple is more or less equally dependent on each other."
Chances are, though, if you are reading this, you are not running a farm with your mate. And if you are, you are probably doing it out of choice, not necessity. As a recent Washington Post story pointed out, "As marriage with children becomes the exception rather than the norm, social scientists say it is also becoming the self-selected province of the college-educated and the affluent." Marriage in America is becoming more like a luxury car ―― in other words a BMW, not a Harvester.
This doesn't necessarily mean modern marriages are happy marriages. According to the latest U.S. Census data, the overall divorce rate has declined as couples get married later in life, often after living together. But the divorce rate for first marriages is still about 47%.
Having a happy marriage today means thinking of reasons to be together
"From my perspective, the hardest thing is issues of commitment and trust," says Nock, who has followed couples over time and conducted interviews with 6,000 married men since 1979. What does commitment mean to the modern husband? "I'm going to behave myself because I'm committed to this relationship," is how Nock describes it. Because people have left the farm, and because women have achieved financial parity, married people need new reasons to stay together.
"I have studied what people imagine would happen to them if their marriage were to end," says Nock. "If you don't think horrible things will happen, you are a different kind of spouse than if you think they will. In my work, it is a very strong predictor of divorce." In other words, if you can see yourself taking that next step and can visualize yourself as single, you are more likely to be stepping outside the marriage.
A key to happy marriage: Keeping separate lives
While too much independence ― the kind that leads to infidelity or workaholism ― is a marriage breaker, too much dependence isn't the answer either. "Every good marriage is based on an awful lot of separation," Nock says. "People need to have a separate life and existence to feel validated as individuals. They can't live solely as somebody's partner."
Sunday, March 21, 2010
Married the right one?
How to Marry the Right Person
Finding Miss or Mr. Right is not always an easy thing to do. Once you think you've found the right person, you may have doubts. Having doubts about who you are marrying is not only normal, having doubts is healthy.
Hopefully you already know that you shouldn't marry someone who drinks too much, spends too much, works too much, brags too much, uses drugs or other illegal behavior, or is unfaithful, cruel, or dishonest.
If your future spouse is free of those destructive behaviors and you are still having doubts about getting married, read through these statements. You will see if your doubts are reasonable and worth paying attention to or if you are having cold feet about getting married without having any rational reasons.
Happiness and Emotional Support
Although expecting a spouse to make you feel happy all the time is unreasonable, being with the right person can bring happiness and a sense of personal strength to your life.
You will know you are marrying the right person when you feel support and encouragement about your own growth both emotionally and intellectually. The right person will want you to be emotionally healthy and able to stand on your own two feet. When you are with the right person you will feel good about yourself, safe, and fulfilled.
Related: Being a Supportive Spouse
The right person will not be negative, selfish, wishy washy, silent, embarrassing, critical, or a slob. Why spend your life with a jerk?
Related: Difficult People | Negativity in Your Relationship
Affection, Love, and Sex
It is important that the person you marry is someone who is understanding and agreeable to your wants and needs when it comes to sex and affection.
You will know you are marrying the right person if your future spouse says "I love you" not only in words spoken, but by loving actions. We define loving actions as doing things such as noticing when you are tired, remembering your birthday, wanting to spend time with you, listening to you, showing you respect, calling if you are running late, showing you affection, being patient with you if you don't understand something, kissing you hello and goodbye, and hugging you for no special reason.
Related: The Five Love Languages | Say I Love You | Where to Leave Love Notes
You will know you are marrying the right person if you are sexually compatible with one another. If the two of you view sexual intimacy differently or have different libidos, your marriage relationship will suffer.
Related: Sex in Marriage
The right person is someone who you like and who is your friend. The right person will enjoy spending time with you.Your love and your marriage will slowly fade if the two of you are not friends.
Related: Being Friends as Well as Lovers
The right person is kind, considerate, and polite. Little things in life such as saying 'thank you' and holding a door open may seem old fashioned, but they do reflect the amount of caring and kindness in a person.
Related: Kindness
Communication, Goals, and Values
You and the right person will have similar goals and values in life.
Having different likes and different opinions is okay as long as the two of you agree to disagree. Although you may not always agree with one another, conversations with the right person will be interesting and not boring. The right person will communicate thoughts and feelings with you and will not keep hurts and concerns bottled up inside.
Related: Communication Skills | Sharing Your Feelings
Understanding that the only constant in life is change, the right person is willing to discuss marriage issues, questions, and topics with you both before and after you get married.
Related: Questions for Engaged Couples | Ten Most Important Questions to Discuss
The right person will encourage you to make decisions to live a healthy lifestyle by eating healthier foods and getting exercise. The right person will want to work with you to balance your work and personal lives.
Related: Workaholism | Walking Together
Feeling as if you are the only one picking things up around the house or taking care of the kids can get old. The right person is willing to share in the responsibilities of your home and future children.
Related: Dividing Household Chores
Finding the right person doesn't mean that the two of you won't have difficulties or differences to deal with. However, with the right person you will know that the two of you will be able to work through the issues that could hurt your relationship. The way you handle disagreements and conflict shows psychologists more than what you fight about.
Related: Being Different | Handling Conflict in Your Marriage
Trust and Honesty
The right person is honest with you.
The right person will trust you and not monitor your phone calls, or computer usage, or limit the amount of time you spend with others you care about. You will know you are marrying the right person if your future spouse does not try to isolate you from your family and friends. You not only need to belong to family, friends, groups, etc., you have the right to do so. The right person in your life will not try to control your life but will want to share a life with you. The wrong person will make you feel as if you have to walk on egg shells in order to keep peace in your home.
Related: How to Know if You Are Abusive | How to Know if You Are Being Abused | Teasing Guidelines
You shouldn't have to defend wanting privacy or time alone. You will know you are marrying the right person when you are not questioned about your need for time alone or personal space.
Related: Time Alone
The right person will trust you and not spy on you. Feeling as if you have to justify your every move will become a very heavy burden.
Related: Trust Issues
Red Flags in Your Relationship
If you realize that there are red flags or problematic issues in your relationship, don't ignore them or delude yourself into thinking that the red flags aren't that important or that someone you love will change. It does take more than love to have a successful marriage.
Related: Red Flags in a Marriage
Suggested Reading
Having Second Thoughts
Right and Wrong Reasons to Get Married
Lower Your Odds for Divorce
Before You Marry
Questions to Ask
Ten Most Important Questions to Discuss
Most Widely Used Premarital Inventories
New posts to the Marriage forums:
Is it over?
Brumbleton's plan
Alienation of Affection Lawsuit-Wow
Finding Miss or Mr. Right is not always an easy thing to do. Once you think you've found the right person, you may have doubts. Having doubts about who you are marrying is not only normal, having doubts is healthy.
Hopefully you already know that you shouldn't marry someone who drinks too much, spends too much, works too much, brags too much, uses drugs or other illegal behavior, or is unfaithful, cruel, or dishonest.
If your future spouse is free of those destructive behaviors and you are still having doubts about getting married, read through these statements. You will see if your doubts are reasonable and worth paying attention to or if you are having cold feet about getting married without having any rational reasons.
Happiness and Emotional Support
Although expecting a spouse to make you feel happy all the time is unreasonable, being with the right person can bring happiness and a sense of personal strength to your life.
You will know you are marrying the right person when you feel support and encouragement about your own growth both emotionally and intellectually. The right person will want you to be emotionally healthy and able to stand on your own two feet. When you are with the right person you will feel good about yourself, safe, and fulfilled.
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The right person will not be negative, selfish, wishy washy, silent, embarrassing, critical, or a slob. Why spend your life with a jerk?
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Affection, Love, and Sex
It is important that the person you marry is someone who is understanding and agreeable to your wants and needs when it comes to sex and affection.
You will know you are marrying the right person if your future spouse says "I love you" not only in words spoken, but by loving actions. We define loving actions as doing things such as noticing when you are tired, remembering your birthday, wanting to spend time with you, listening to you, showing you respect, calling if you are running late, showing you affection, being patient with you if you don't understand something, kissing you hello and goodbye, and hugging you for no special reason.
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You will know you are marrying the right person if you are sexually compatible with one another. If the two of you view sexual intimacy differently or have different libidos, your marriage relationship will suffer.
Related: Sex in Marriage
The right person is someone who you like and who is your friend. The right person will enjoy spending time with you.Your love and your marriage will slowly fade if the two of you are not friends.
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The right person is kind, considerate, and polite. Little things in life such as saying 'thank you' and holding a door open may seem old fashioned, but they do reflect the amount of caring and kindness in a person.
Related: Kindness
Communication, Goals, and Values
You and the right person will have similar goals and values in life.
Having different likes and different opinions is okay as long as the two of you agree to disagree. Although you may not always agree with one another, conversations with the right person will be interesting and not boring. The right person will communicate thoughts and feelings with you and will not keep hurts and concerns bottled up inside.
Related: Communication Skills | Sharing Your Feelings
Understanding that the only constant in life is change, the right person is willing to discuss marriage issues, questions, and topics with you both before and after you get married.
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The right person will encourage you to make decisions to live a healthy lifestyle by eating healthier foods and getting exercise. The right person will want to work with you to balance your work and personal lives.
Related: Workaholism | Walking Together
Feeling as if you are the only one picking things up around the house or taking care of the kids can get old. The right person is willing to share in the responsibilities of your home and future children.
Related: Dividing Household Chores
Finding the right person doesn't mean that the two of you won't have difficulties or differences to deal with. However, with the right person you will know that the two of you will be able to work through the issues that could hurt your relationship. The way you handle disagreements and conflict shows psychologists more than what you fight about.
Related: Being Different | Handling Conflict in Your Marriage
Trust and Honesty
The right person is honest with you.
The right person will trust you and not monitor your phone calls, or computer usage, or limit the amount of time you spend with others you care about. You will know you are marrying the right person if your future spouse does not try to isolate you from your family and friends. You not only need to belong to family, friends, groups, etc., you have the right to do so. The right person in your life will not try to control your life but will want to share a life with you. The wrong person will make you feel as if you have to walk on egg shells in order to keep peace in your home.
Related: How to Know if You Are Abusive | How to Know if You Are Being Abused | Teasing Guidelines
You shouldn't have to defend wanting privacy or time alone. You will know you are marrying the right person when you are not questioned about your need for time alone or personal space.
Related: Time Alone
The right person will trust you and not spy on you. Feeling as if you have to justify your every move will become a very heavy burden.
Related: Trust Issues
Red Flags in Your Relationship
If you realize that there are red flags or problematic issues in your relationship, don't ignore them or delude yourself into thinking that the red flags aren't that important or that someone you love will change. It does take more than love to have a successful marriage.
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Having Second Thoughts
Right and Wrong Reasons to Get Married
Lower Your Odds for Divorce
Before You Marry
Questions to Ask
Ten Most Important Questions to Discuss
Most Widely Used Premarital Inventories
New posts to the Marriage forums:
Is it over?
Brumbleton's plan
Alienation of Affection Lawsuit-Wow
Friday, March 19, 2010
Girls' Night have fun!
1. Shoot the Breeze
If outdoor adventure suits your fancy, gather the group and check out the local campground. For a small fee, you can pitch a tent, build a fire and enjoy s’mores while trading stories all night long. Bring games and a radio, and make sure you have a camera to document the doings. To keep costs low, have everyone bring something—food, wine, camping gear or games, for instance. On treadlightly.org you’ll find some excellent suggestions and tips on camping safely. If you don’t live near a campground, simply pitch a tent in a friend’s backyard and pretend you’re nesting in the woods.
2. Cook Up Some Fun
Ever wish you could channel your inner Julia Child? If so, why not consider a cooking klatsch? Not only will you have fun with your friends, but you’ll also learn a new skill. “Many cooking schools offer one-time classes that are ideal for a bachelorette party,” says Joyce Scardina Becker, a wedding coordinator and the founder of Events of Distinction in San Francisco. After guests agree on a menu, they each cook a dish with help from a pro, then sit down to savor the meal they’ve prepared. Many schools offer a group discount or allow you to bring your own wine. The Viking Cooking School, with more than a dozen locations around the country (vikingcookingschool.com), enhances the experience by giving each guest a recipe to take home. Bon appétit!
3. Girlhood Revisited
Flash back to your girlhood by throwing an authentic slumber party—no boys allowed, of course! “Make the event even more grown-up by serving homemade pizzas topped with inexpensive yet gourmet ingredients like fresh arugula tossed with lemon juice and olive oil,” says Jes Gordon, author of Party Like a Rock Star (GPP Life). “Serve up a signature cocktail, and have your friends bring their favorite chick flick. Snack on spicy popcorn and Rice Krispie treats to make your gathering even more of a fiesta.”
4. Spa Tactics
If you and your friends yearn for a beauty day, but it’s not in the budget, consider an expedition to the local cosmetology school. Here you’ll get all the pampering you crave for much less—up to 70 percent of what it would cost at a local spa. The Academy for Salon Professionals in Santa Clara, California, offers a 60 minute facial for $35 and includes a complimentary skin analysis.) “It’s a win-win situation for both of you,” says Deborah Porter, event marketer and founder of creativitymadefresh.com. “The students get to hone their aesthetic skills, and all of you have a spa experience without the price tag.” When you’re finished, uncork a bottle of champagne to celebrate how beautiful you look!
5. Fun and Games
Who says poker is only for the boys? Girls, too, can enjoy a night of betting, bluffing and going for the full house. As Laura Maffeo, author of Girls' Night In (Ryland Peters and Small) says, “All you need is a deck of cards, some snacks and your best poker face.” And, of course, a classic cocktail. Real-life bride Nicole Kirkitsos of New York took things a step further: After her party, she hired a limo for an hour to pick up the group and whisk them to their favorite no-covercharge dance club. Talk about luxe for less!
6. High Noon
Tried and true—but no less fun—is hosting a bridal lunch at a favorite restaurant. “Nowadays there are plenty of places offering great bargains,” says Denise Vivaldo, author of Do It for Less! Parties (Terrance Publishing).“You’re apt to find three courses for under $20 a person with no corkage fees if you bring your own wine.” To add some esprit to the party, Vivaldo suggests having the bride write down her top concerns for the wedding, then solicit volunteers to help with each worrisome task—like writing thank-you notes. Hopefully, that task goes to the girl with the best handwriting!
From Bridal Guide
If outdoor adventure suits your fancy, gather the group and check out the local campground. For a small fee, you can pitch a tent, build a fire and enjoy s’mores while trading stories all night long. Bring games and a radio, and make sure you have a camera to document the doings. To keep costs low, have everyone bring something—food, wine, camping gear or games, for instance. On treadlightly.org you’ll find some excellent suggestions and tips on camping safely. If you don’t live near a campground, simply pitch a tent in a friend’s backyard and pretend you’re nesting in the woods.
2. Cook Up Some Fun
Ever wish you could channel your inner Julia Child? If so, why not consider a cooking klatsch? Not only will you have fun with your friends, but you’ll also learn a new skill. “Many cooking schools offer one-time classes that are ideal for a bachelorette party,” says Joyce Scardina Becker, a wedding coordinator and the founder of Events of Distinction in San Francisco. After guests agree on a menu, they each cook a dish with help from a pro, then sit down to savor the meal they’ve prepared. Many schools offer a group discount or allow you to bring your own wine. The Viking Cooking School, with more than a dozen locations around the country (vikingcookingschool.com), enhances the experience by giving each guest a recipe to take home. Bon appétit!
3. Girlhood Revisited
Flash back to your girlhood by throwing an authentic slumber party—no boys allowed, of course! “Make the event even more grown-up by serving homemade pizzas topped with inexpensive yet gourmet ingredients like fresh arugula tossed with lemon juice and olive oil,” says Jes Gordon, author of Party Like a Rock Star (GPP Life). “Serve up a signature cocktail, and have your friends bring their favorite chick flick. Snack on spicy popcorn and Rice Krispie treats to make your gathering even more of a fiesta.”
4. Spa Tactics
If you and your friends yearn for a beauty day, but it’s not in the budget, consider an expedition to the local cosmetology school. Here you’ll get all the pampering you crave for much less—up to 70 percent of what it would cost at a local spa. The Academy for Salon Professionals in Santa Clara, California, offers a 60 minute facial for $35 and includes a complimentary skin analysis.) “It’s a win-win situation for both of you,” says Deborah Porter, event marketer and founder of creativitymadefresh.com. “The students get to hone their aesthetic skills, and all of you have a spa experience without the price tag.” When you’re finished, uncork a bottle of champagne to celebrate how beautiful you look!
5. Fun and Games
Who says poker is only for the boys? Girls, too, can enjoy a night of betting, bluffing and going for the full house. As Laura Maffeo, author of Girls' Night In (Ryland Peters and Small) says, “All you need is a deck of cards, some snacks and your best poker face.” And, of course, a classic cocktail. Real-life bride Nicole Kirkitsos of New York took things a step further: After her party, she hired a limo for an hour to pick up the group and whisk them to their favorite no-covercharge dance club. Talk about luxe for less!
6. High Noon
Tried and true—but no less fun—is hosting a bridal lunch at a favorite restaurant. “Nowadays there are plenty of places offering great bargains,” says Denise Vivaldo, author of Do It for Less! Parties (Terrance Publishing).“You’re apt to find three courses for under $20 a person with no corkage fees if you bring your own wine.” To add some esprit to the party, Vivaldo suggests having the bride write down her top concerns for the wedding, then solicit volunteers to help with each worrisome task—like writing thank-you notes. Hopefully, that task goes to the girl with the best handwriting!
From Bridal Guide
Thursday, March 18, 2010
Selecting the perfect Bridesmaid Hairstyles
As you would imagine, the shorter the hair, the easier and quicker it is to style. Even though hair is short, many different styles are still possible, such as curling, straightening, changing the part, or how the bangs are parted, or even put in updos for hair that’s at least three inches or so. Also, add small, matching accessories, but be sure not to have too many so that they take away from the actual hairstyle itself.
Bridesmaid Hairstyles for Medium Length Hair
two bridesmaids
elegant-bridesmaid-updoMuch like longer hair, medium length hair can be styled in a variety of ways. Using a large barreled curling iron or medium to large hot rollers, curl the hair to get big, tumbling curls that look soft and natural. The hair can also be pulled up toward the back of the head, while loose ringlets that are also curled can be used to daintily frame the face.
Bridesmaid Hairstyles for Long Hair
Curly hair never goes out of style, and with longer hair, the options for creating interesting hairdos are endless. Curly hair can also be left to cascade down over the shoulders, pulled into an updo, or gathered at the nape of the neck.
bridesmaid updo hairstyle
For long, straight hair, consider a chignon or French knot complemented by sparkling hair clips, barrettes, flowers, or matching headpieces for all the bridesmaids. Using a flat iron or straightening iron on hair that’s already straight will just make it look extra shiny and smooth, and also help to keep any unruly strands under control.
natural curly hair updo
All types of bridesmaid hairstyles should be finished with a hairspray that provides plenty of control, but one that isn’t heavy or tacky, weighing down the hair, and ultimately, ruining the style.
bridesmaid with long hair
5 Helpful Hints to Remember
If you’re the bride, although you should give direction and offer suggestions as to what you would like in regards to your bridesmaid’s hairstyles, just remember that after all, it is their hair and your maids should at least have a say about how they would like to have it styled.
If you’re a bridesmaid, do try to be objective about the styles the bride has suggested. Remember, it is her big day, and after that, you’re free to style your hair any way you wish! Of course, you should still make your opinion known, but be willing to compromise if need be.
If every bridesmaid has a different length or type of hair, the styles don’t necessarily have to be exactly the same, as long as they’re all tied in together with coordinating accessories. Even something as simple as the same colored ribbon or flower, or solitary barrette is enough to cause an air of continuity.
Less is always more. See that the headpieces or hair accessories do not overshadow the actual hairstyles. Besides, the more barrettes, bobby pins, and hair clips that are used, the better the chances are that at least a few of the women are going to have trouble keeping everything in place.
Because there are so many spectacular types of hairdos to choose from, you’ll want to make sure none of them outshine the bride on her special day. Bridesmaid hairstyles should indeed be elegant, but always complementary to the bride’s.
curly wedding hairstyle
From the BRIDE'S HEART
Wednesday, March 17, 2010
MEJORAR TU RELACIÓN DE PAREJA
Las personas son lo que son, no lo que a nosotros nos gustaría que fueran. Acéptalo de una vez. A lo mejor él no querrá asistir a ninguna terapia, ni leer ese libro que a ti te pareció tan interesante y que crees os podría ayudar en vuestra relación de pareja, quizás no va a reconocer que tiene un problema, y mucho menos intentar un cambio. Probablemente no es que no quiera, todo el mundo quiere ser feliz y sentirse amado. Quizás no sepa hacerlo mejor, no crea que puede hacerse mejor o no esté preparado para tomar decisiones o intentar un cambio.
¿Prefieres tener razón a ser feliz? Ya sabemos que una pareja es cosa de dos. Qué él podría tomar también la iniciativa y tratarte mejor. Todo eso es cierto, también lo es que sólo puedes cambiar aquellas cosas que dependen de ti.
Si estás dispuesta a no quedarte de brazos cruzados, esperando a que la vida, el tiempo, la suerte o los demás te resuelvan la vida, haz algo ya.
RECUERDA:
1.- Si tú no estás bien, nada lo estará.
La dedicación y falta de tiempo por el trabajo, el niño, la casa, las discusiones, etc. es objetivo. Tu actitud hacia esa circunstancia y todo lo que piensas y sientes es subjetivo, y ahí puedes intervenir desde ahora mismo.
Tienes que estar bien contigo misma, serenarte, despojarte de los sentimientos de culpa, ser capaz de recuperar tu independencia emocional y perder el miedo a estar sola contigo misma. Tienes que desear estar con él, pero no necesitar estar con él. Tienes que perder el miedo a perderlo.
“Quizás os parezca raro pero el primer paso está en comprender lo que sucede en vuestra relación y la única manera de conseguirlo es mirando dentro de vosotros mismos.
Si tenéis el valor de permanecer solos con vosotros mismos, os daréis cuenta que cada día seréis más fuertes para abordar vuestros problemas, de esta forma os sentiréis libres y capaces de pasar a la acción.
Una vez superado el miedo a la soledad, abandonareis todo resentimiento hacia el otro, porque seréis independientes. Apenas lo hagáis, os daréis cuenta que la infelicidad y la insatisfacción que sentíais desaparecen.
Probad y experimentad el perdón, intentad dar más bien que esperar a recibir, tened paciencia y sed constantes, y os sorprenderéis transformados. ¡Mejoraréis!
(Paloma Gascón. Psicoterapeuta.)
2.- Demuéstrale que estás de su lado, SIEMPRE...
Tenéis que pasar progresivamente del miedo a la confianza. No “voy a hacer esto o aquello para que no se enfade”, sino porque “verle feliz me compensa y me hace feliz a mí también”.
Tenéis que recuperar la confianza en el otro, la confianza de que me quiere aun sin ser perfecta/o, elige cada día estar conmigo libre y voluntariamente, puedo mantener su amor a pesar de que no estemos de acuerdo en todo.
La bronca termina siendo un mecanismo de defensa mediante el cual consigo controlar al otro, ya que por las buenas parece no dar resultado. La bronca lleva al miedo, y el miedo a medio-largo plazo al deterioro de la relación, ya que nos sentimos tensos, humillados, manipulados, etc.
Para recuperar la confianza necesitamos sentir que se pone en mi lugar, que está de mi parte, que no es mi enemigo/a sino la persona que me quiere, que tiene en cuenta mis necesidades y deseos tanto como los suyos propios.
Volvemos a la idea primera. TIENES QUE ESTAR A BIEN CONTIGO para no necesitar demostrar nada, ni justificarte por nada. Si no, lo que sucede es que nuestro comportamiento se centra en intentar que el otro se ponga en nuestro lugar y que nos dé la razón.
Que nos den la razón cuando nosotros no nos ponemos en el lugar de las otras personas es difícil, porque el otro siente lo mismo que tú, quiere que le comprendan y le den la razón, alguno tiene que empezar, ¿por qué no reconocer que los dos tenemos razón?
PARA GENERAR CONFIANZA:
• Pilla haciendo algo agradable a tu pareja (Ej.: Te ayuda recogiendo la mesa, se ocupa del niño, llega de buen humor, etc.) y reconóceselo con un beso, una sonrisa o una palabra amable. Que se dé cuenta de que te gusta, no te quedes pensando “qué mosca le abra picado”, “algo querrá”,... y pongas mala cara o te quedes indiferente. A todas las personas nos gusta gustar, si se da cuenta de que así lo consigue tienes más posibilidades de que repita esas conductas agradables.
Importante: NUNCA se te ocurra aprovechar que hace algo bueno para echarle la charla o intentar solucionar conflictos de otro tipo, Ej.: “si fueses así siempre que bien nos iría”, “ves como cuando quieres puedes resultar adorable”, etc.
• Cuando tengas que dar tu opinión, primero le escuchas atentamente y luego le dices:
“ENTIENDO QUE...” (Demuestras que has comprendido su idea, muestras empatía y, si es posible los puntos de acuerdo con su postura)
“TAMBIÉN ES CIERTO QUE...” (Procura no usar un PERO... porque parece que lo anterior no vale. Das tu opinión o argumentas con hechos otro punto de vista distinto al escuchado. Si vas a dar tu opinión subjetiva, utiliza mensajes “YO”, habla por ti, y no te metas en descalificaciones hacia los demás)
“POR LO TANTO SUGIERO... O ¿QUÉ PODRÍAMOS HACER?...” (Propones un cambio que satisfaga a ambas partes)
Importante: Recuerda que son 3 pasos y por ese orden, y que SIEMPRE tienes que empezar por demostrarle que te pones en su lugar y que respetas su punto de vista con un entiendo que... antes de dar tu opinión o de pedir algo. Trata de abrir el diálogo y la negociación en lugar de cerrarla con ataques personales, exigencias, malos modos, gestos de impaciencia, etc.
Ejemplos:
- (Ej.: Te propone un plan que no te apetece demasiado)
Entiendo que quieras quedar con tu hermano para no perder el contacto. Yo comparto tu misma opinión sobre su mujer, así que qué te parece si vemos la forma de no dedicarle todo el día a esa visita.
EVITA DECIR COSAS COMO: Sabes que no soporto a fulanita, y tu hermano me parece un... por consentirla... Creía que a ti tampoco te gustaba..., la verdad es que no te entiendo (es decir terminas metiéndote o con la persona que es de su agrado o con él mismo, o pones obstáculos para permitir ese encuentro.
Entiendo perfectamente que te apetezca pasar unos días con... También es cierto que hemos tenido una semana muy complicada y apenas hemos podido pasar un rato a gusto los 3 juntos (refiriéndote al niño). Para mí es importante que reservemos algo de tiempo para estar nosotros solos juntos en familia, seguro que si pensamos con calma en una solución para hacer ambas cosas la encontraremos (abrir el abanico de alternativas, no se trata de ahora o nunca, de todo o nada, podemos reservarnos un fin de semana distinto o un puente, una mañana o una tarde, negociar.)
EVITA DECIR COSAS COMO: “Y nosotros cuándo, a ver si te enteras de una vez que tu familia somos nosotros. Eres un cobarde, no sabes nunca decir que no a los demás y siempre nos sacrificas a nosotros”.
- (Ej.: No colabora en las tarea domésticas porque dice estar cansado)
Entiendo que tienes poco tiempo para ti con tanto trabajo, (también es cierto) a mí me pasa lo mismo (mensaje yo), entre la casa y el niño estoy un poco agobiada. ¿Qué te parece si recogemos esto rápidamente entre los dos y nos tumbamos un poquito en el sillón a ver la película? Dicen que es muy buena. (sugerencia)
EVITA DECIR COSAS COMO: “A ver si te crees que yo no estoy cansada, si te agobia la casa y llevas 5 minutos, imagínate yo que paso toda la tarde aquí con el crío, qué egoísta eres”.
- (Ej.: Se queja de cenar varias veces lo mismo)
Entiendo que te aburras de comer una cosa, a mí también me pasa, quizás podrías darme alguna idea para variar el menú. Con el tiempo que tengo tiene que ser algo fácil de hacer.
EVITA: Picarte. No escuches lo que no se te ha dicho, no te precipites sacando conclusiones o haciendo interpretaciones negativas de las palabras del otro. Céntrate en el tema y no personalices cualquier comentario que se te haga. No estés a la defensiva, no tienes que defenderte de nada y si así fuera que sean más explícitos contigo.
• Sé cariñosa y demuéstrale tu afecto habitualmente, incluso cuando no estéis de buenas. Utiliza muchos te quiero y el contacto físico (besos, abrazos, sonrisas). Que tu gesto sea agradable, destierra el “morro choto”, los gestos desairados, las voces.
Tú misma mejorarás con el cambio. Williams James (un prestigioso psicólogo) decía: ¿estamos tristes porque lloramos o lloramos porque estamos tristes? El cambio físico influye en nuestro cambio mental y a la inversa.
RECUERDA: No le regañes. Utiliza una forma positiva de expresión, habla de lo que deseas y no de lo que quieres evitar.
Ejemplo, se puede decir:
- Ya era hora que llegaras a casa, o
- Cuanto me alegra que ya hayas llegado a casa, tenía ganas de verte.
(Si quería decir lo primero, ¿por qué digo lo segundo? Estoy deseando verle y consigo nada más llegar montarla para que nos enfademos y nos demos la espalda en la cama)
Si estás enfadada por algo que ha hecho recuérdale que tu enfado no pone en peligro tu amor hacia él. A veces es bueno antes de hacer una crítica comenzar por un halago, y si puedes terminar con otro mejor (Ej.: Te quiero mucho y si algo no deseo es que discutamos más por problemas domésticos. Siento no estar de acuerdo con lo que me propones, mi opinión es que... / Otro Ejemplo: Me pareces un buen padre. Creo que en este caso, no estás teniendo suficiente paciencia para...)
Deja de estar enfadada todo el rato, eso se consigue:
- No creyéndote mejor que los demás (cada vez que le culpas tan duramente por algo es porque se te olvida que también tú tienes defectos),
- Evitando los “campos de minas” (aquellos asuntos con los que eres especialmente susceptible),
- No provocando la ira de los demás (pinchando y señalando sus defectos, a veces gratuitamente),
- No sobrecargándote de trabajo o de responsabilidad más de lo estrictamente necesario. El estrés produce irritabilidad (seguro que puedes reducir la carga que te auto impones, ¿qué más da si hoy no paso el aspirador y me tumbo un rato a descansar?, mímate más)
• No seas tan perfeccionista, y deja de criticarle. Es sólo un ser humano tan imperfecto como tú. No estés corrigiéndole continuamente por cosas nimias. (Ej.: Te has dejado la leche fuera de la nevera, te ha quedado la camisa un poco arrugada, vaya pelos que te has dejado hoy, anda que me has dado un beso al llegar, etc.)
• Deja de competir. Los dos estáis en el mismo equipo. ¿Por qué tienes que demostrarle que eres más lista, más intuitiva, más rápida, que sufres más, que cocinas mejor, qué pones más de tu parte, etc.? ¿Tan insegura te sientes que tienes que ir demostrando lo que vales montando y ganando batallas? No conseguirás así su aprecio y valoración, lo que conseguirás es que se resienta, se sienta atacado, humillado y contraataque.
EVITA FRASES DEL TIPO: “Todavía vas por ahí, a mí me ha dado tiempo a...”, “Que poco ojo tienes para las personas, ya te dije yo que...”, “¿Ya estás cansado? ... llevo yo desde está mañana...”.
Si es él el que compite, deja que sea para él una necesidad, no entres al trapo. En el fondo lo que está pidiendo a gritos es amor y reconocimiento, dejará de hacerlo en cuanto mejore su autoestima y/o no se sienta amenazado. No te inmutes, puedes reconocerle su virtud sin menospreciarte tú. La clave está en no comparar ni compararse con los demás. Frases como: “cada uno tiene sus virtudes” o “reconozco tus virtudes, por eso te quiero” puede ser suficiente, si la cosa se pone fea, puedes añadir.. “¿Puedes hablar de ti sin hablar de mí por favor?”
• Dale un voto de confianza. Si hay algo que no entiendas, simplemente PREGUNTA POR QUÉ SIN PONERTE A LA DEFENSIVA, evitarás muchas discusiones y meteduras de pata por ser malpensada. Las personas solemos tener un motivo más o menos razonable para hacer lo que hacemos. Escucha lo que tiene que decir.
Ejemplo:
- Llega tarde a casa... ¿ha sucedido algo?/ en lugar de “bonitas horas de llegar a casa”
- Llega de mal humor... ¿has tenido un mal día?/ En lugar de “eres insoportable”.
- Se pone a la defensiva... ¿he dicho algo que te haya molestado?/ En lugar de “a ti no hay quien te hable, cómo te pones por nada”.
- Grita al niño... ¿qué ha pasado?/ En lugar de “para un rato que le ves le estás gritando”.
3.- Si está el ambiente muy tenso por su parte o por la tuya... aplaza la conversación para otro momento. Las cosas no son ahora o nunca.
Ej.: “Ahora estamos muy alterados y nos podríamos decir cosas de las que luego nos arrepintiéramos, por favor dejemos esta conversación para más tarde, ¿qué tal mañana después de acostar al niño? Seguro que mañana, más tranquilos, vemos todo este asunto de otra manera. No tenemos que llegar a un acuerdo de forma inmediata, tenemos tiempo”
A veces, si la alterada eres tú, puede bastar con que controles tu impulsividad, ¿cómo? Desaparece por un rato de la escena, vete al servicio, a otra habitación, a la calle con cualquier excusa, deja que tu adrenalina vuelva a los niveles normales y elige qué quieres hacer, cómo quieres actuar.
Respira profundamente y destensa tus músculos, piensa en amor, en abundancia, en que todo tiene una salida, en el fin positivo de las cosas (de todo se aprende, hay cosas que llevan su tiempo, etc.). Se trata de encontrarte a ti misma y conectar con tus deseos, y no de reaccionar a lo loco y a la defensiva, alejándote del fin último y bueno de tus deseos (ser felices, amarnos, ayudarnos, entendernos, resolver dificultades, permanecer unidos, etc.)
4.- Perdónate. No te culpes si no logras estar encantadora todo el tiempo.
La gente perfecta es repelente. Si fueras una santa estarías en los altares y no en el salón de tu casa. Perdónate, sé tan buena contigo misma como tú eres con quienes más quieres. Sé tu mejor amiga y date consuelo cuando te sientas triste o avergonzada por algo que hayas hecho o dicho. Piensa cómo podrías haberlo hecho mejor y qué has aprendido de esta situación. Paga una sola vez por tus errores. No te engañes, martirizarte por ello no te hace mejor persona, no soluciona el problema ni es un consuelo para la persona que hemos afectado. Es sencillamente un sufrimiento inútil.
Existe un truco para cuando metemos la pata, rebobinar. Siempre puedes decir: “¡qué mal ha sonado eso que he dicho! Rebobino, como si no te hubiese dicho nada ¿vale?” Y empiezas de nuevo. También puedes decir, “creo que no voy bien, empiezo de nuevo”, e imaginariamente pasar la cinta hacia atrás. Vuelves a colgarte el bolso, el abrigo, sales por la puerta y entras de nuevo como si fuese la primera vez que lo haces (si eso fue lo que ocurrió inmediatamente antes de meter la pata.
El sentido del humor es muy importante para quitarle hierro al asunto, y liberar tensiones.
Discúlpate pero no te pases pidiendo perdón o convencerás al otro de que lo que has hecho es terrible. Un “no siempre conseguimos estar a la altura de las circunstancias, he metido la pata lo siento”, o “aunque mi intención era buena, no lo he sabido hacer, lo lamento”, es suficiente.
EVITA DECIR COSAS COMO: soy un desastre, no hago más que amargarte la vida, nunca aprenderé, no se como me aguantas, etc., ni te beneficia a ti ni es un consuelo para los demás.
Si metes la pata, y no sabes como sacarla, siempre puedes hacer algo para no empeorar más las cosa, dejar de meterla. Agacha las orejas y déjalo correr, no trates de justificarte más. Un “quizás me he precipitado” (reconociendo el error) y no volver a sacar el tema puede ser suficiente. Ya se olvidará, pero desde luego será más difícil si no dejas el tema en paz.
5.- Apóyate en lo que sí va bien.
A veces mostramos un sesgo perceptivo importante al valorar lo que nos sucede. Es como si nos pudiéramos unas gafas con cristales de un color y a partir de ahí toda nuestra realidad se tornara de ese mismo color.
No es cierto que todo vaya de mal en peor. Piensa en aquello que sí funciona y recuérdaselo para que él también lo vea y se sienta menos frustrado y más animado para resolver las diferencias.
Ej.: Puede ser un mal amo de casa, pero jugar mucho con el niño. Puede ser un poco muermo pero muy trabajador, podéis discutir mucho pero también quereros con locura, podéis tener poco dinero pero reíros mucho juntos.
6.- No bloques las negociaciones más de lo que están.
En lugar de tratar el tema de forma dicotómica (blanco o negro) trata de encontrar soluciones “grises” abriendo el abanico de alternativas sobre las cuales negociar. Ej.: No es “sí” o “no” compramos un equipo de música. Podemos negociar precio, momento de comprarlo, formas alternativas de escuchar música (a través del ordenador, portátil,...), etc.
A veces, cuando no estamos de acuerdo en algo, nos atrincheramos en nuestras posiciones y creemos que llegar a acuerdos es cada vez más difícil por no decir imposible.
Para poder avanzar en cualquier intento de acuerdo o negociación, llegados a un punto de no avance, debemos apoyarnos en lo que sí estamos de acuerdo para sentir que no estamos tan alejados y que podemos seguir avanzando. Hazle ver que estáis de acuerdo en lo básico.
Ej.: Tú quieres una cosa para el niño y él otra, relativa a cuidados, educación, etc. Decir: “Los dos estamos de acuerdo en una cosa, buscamos lo mejor para el niño, ¿verdad?”.
Ej.: Él quiere pasar el fin de semana de una manera y tú de otra. Decir: “Al menos estamos de acuerdo en que no nos apetece quedarnos en casa, bueno ya es algo”.
Encontrar por fin un “SÍ” después de tanto “NO”, hace que sea más fácil seguir dialogando, y encontrar otro “SÍ” más adelante.
Tomamos inercia con nuestras respuestas, consigue muchos “SIES” seguidos hablando de aquello en lo que sí estáis de acuerdo.
6.- Trata de no obsesionarte por lo de siempre.
¿Qué es lo de siempre? Su madre, su trabajo, las tareas domésticas. A cada uno le da por una cosa. Cuidado con las obsesiones, sólo conseguirás sacar las cosas de quicio y hacer el problema más gordo.
Quien busca, encuentra. Saca ese asunto de tu vida. No lo nombres, no lo menciones, no hables de ello. Sólo dejará de ser un problema cuando dejes de darle protagonismo en tu relación de pareja.
Si es una cuestión de tomar decisiones, tómalas y actúa en consecuencia, pero deja de “marear la perdiz”.
¿Por qué sacamos una y otra vez cosas como lo mal que me sentó lo que hiciste el día tal...? (Lo que me dolió un comentario, un gesto, una acción), ¿hasta cuando lo vas a estar recordando y culpabilizando o haciéndole sentir mal por aquello? Ya va siendo hora de que olvides. Recuerda: Nosotros damos permiso a las personas para que nos puedan hacer daño, reviviendo malos recuerdos me golpeo una y otra vez, sacando punta a lo de siempre, me golpeo una y otra vez. ¡Basta ya!
7.- No dediques toda tu energía en preocuparte por tu relación de pareja.
No le dediques toda tu energía ni todo tu tiempo a darle vueltas al asunto. Recuerda el primer consejo. Si tú no estás bien, nada lo estará.
Pensamos con más claridad cuando tomamos distancia de nuestros problemas. Tomamos distancia cuando diversificamos nuestra atención, nos olvidamos por un rato del asunto y podemos volver a ello viéndolo desde otro punto de vista, con otro ánimo, con otras experiencias.
Cuídate mucho, date caprichos (los hay muy baratos: oír música, darte un baño, comprarte un libro, quedar con una amiga, etc.)
Refuerza tu autoestima, haz cosas (dentro de tus posibilidades) que te permitan sentirte mejor contigo misma y que no tengan nada que ver con él. Puede ser tan sencillo como hacer una nueva receta de cocina, ir a la peluquería, apuntarte a un curso, conversar amigablemente con alguien desconocido, cuidar tu dieta, hacer ejercicio, etc. Se trata de aprender alguna habilidad nueva, ponernos pequeñas metas o simplemente disfrutar de cosas sencillas.
No seas catastrofista pensando todo lo que va mal y lo que podría ir aún peor. Se positiva, disfruta de lo que la vida te ofrece, de lo que sí va bien, de lo que aún puede ir mejor. Cambiará tu estado de ánimo, la importancia que le das a las cosas, tu actitud ante las dificultades.
Primera y última regla: QUIÉRETE.
Primer y último objetivo: SÉ FELIZ.
Primera y última obligación: CUÍDATE.
Primer y último derecho: RESPÉTATE.
Hasta la religión, que (siendo o no creyente) ha calado en nuestra cultura y nuestra educación y que tanto nos habla de pecados, tiene entre sus premisas “amarás al prójimo como a ti mismo”. Comienza por ti para saber cual es la medida en la que puedes amarle a él.
¡SUERTE!.
Por: Mª del Carmen Camacho Gil
Psicóloga
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¿Prefieres tener razón a ser feliz? Ya sabemos que una pareja es cosa de dos. Qué él podría tomar también la iniciativa y tratarte mejor. Todo eso es cierto, también lo es que sólo puedes cambiar aquellas cosas que dependen de ti.
Si estás dispuesta a no quedarte de brazos cruzados, esperando a que la vida, el tiempo, la suerte o los demás te resuelvan la vida, haz algo ya.
RECUERDA:
1.- Si tú no estás bien, nada lo estará.
La dedicación y falta de tiempo por el trabajo, el niño, la casa, las discusiones, etc. es objetivo. Tu actitud hacia esa circunstancia y todo lo que piensas y sientes es subjetivo, y ahí puedes intervenir desde ahora mismo.
Tienes que estar bien contigo misma, serenarte, despojarte de los sentimientos de culpa, ser capaz de recuperar tu independencia emocional y perder el miedo a estar sola contigo misma. Tienes que desear estar con él, pero no necesitar estar con él. Tienes que perder el miedo a perderlo.
“Quizás os parezca raro pero el primer paso está en comprender lo que sucede en vuestra relación y la única manera de conseguirlo es mirando dentro de vosotros mismos.
Si tenéis el valor de permanecer solos con vosotros mismos, os daréis cuenta que cada día seréis más fuertes para abordar vuestros problemas, de esta forma os sentiréis libres y capaces de pasar a la acción.
Una vez superado el miedo a la soledad, abandonareis todo resentimiento hacia el otro, porque seréis independientes. Apenas lo hagáis, os daréis cuenta que la infelicidad y la insatisfacción que sentíais desaparecen.
Probad y experimentad el perdón, intentad dar más bien que esperar a recibir, tened paciencia y sed constantes, y os sorprenderéis transformados. ¡Mejoraréis!
(Paloma Gascón. Psicoterapeuta.)
2.- Demuéstrale que estás de su lado, SIEMPRE...
Tenéis que pasar progresivamente del miedo a la confianza. No “voy a hacer esto o aquello para que no se enfade”, sino porque “verle feliz me compensa y me hace feliz a mí también”.
Tenéis que recuperar la confianza en el otro, la confianza de que me quiere aun sin ser perfecta/o, elige cada día estar conmigo libre y voluntariamente, puedo mantener su amor a pesar de que no estemos de acuerdo en todo.
La bronca termina siendo un mecanismo de defensa mediante el cual consigo controlar al otro, ya que por las buenas parece no dar resultado. La bronca lleva al miedo, y el miedo a medio-largo plazo al deterioro de la relación, ya que nos sentimos tensos, humillados, manipulados, etc.
Para recuperar la confianza necesitamos sentir que se pone en mi lugar, que está de mi parte, que no es mi enemigo/a sino la persona que me quiere, que tiene en cuenta mis necesidades y deseos tanto como los suyos propios.
Volvemos a la idea primera. TIENES QUE ESTAR A BIEN CONTIGO para no necesitar demostrar nada, ni justificarte por nada. Si no, lo que sucede es que nuestro comportamiento se centra en intentar que el otro se ponga en nuestro lugar y que nos dé la razón.
Que nos den la razón cuando nosotros no nos ponemos en el lugar de las otras personas es difícil, porque el otro siente lo mismo que tú, quiere que le comprendan y le den la razón, alguno tiene que empezar, ¿por qué no reconocer que los dos tenemos razón?
PARA GENERAR CONFIANZA:
• Pilla haciendo algo agradable a tu pareja (Ej.: Te ayuda recogiendo la mesa, se ocupa del niño, llega de buen humor, etc.) y reconóceselo con un beso, una sonrisa o una palabra amable. Que se dé cuenta de que te gusta, no te quedes pensando “qué mosca le abra picado”, “algo querrá”,... y pongas mala cara o te quedes indiferente. A todas las personas nos gusta gustar, si se da cuenta de que así lo consigue tienes más posibilidades de que repita esas conductas agradables.
Importante: NUNCA se te ocurra aprovechar que hace algo bueno para echarle la charla o intentar solucionar conflictos de otro tipo, Ej.: “si fueses así siempre que bien nos iría”, “ves como cuando quieres puedes resultar adorable”, etc.
• Cuando tengas que dar tu opinión, primero le escuchas atentamente y luego le dices:
“ENTIENDO QUE...” (Demuestras que has comprendido su idea, muestras empatía y, si es posible los puntos de acuerdo con su postura)
“TAMBIÉN ES CIERTO QUE...” (Procura no usar un PERO... porque parece que lo anterior no vale. Das tu opinión o argumentas con hechos otro punto de vista distinto al escuchado. Si vas a dar tu opinión subjetiva, utiliza mensajes “YO”, habla por ti, y no te metas en descalificaciones hacia los demás)
“POR LO TANTO SUGIERO... O ¿QUÉ PODRÍAMOS HACER?...” (Propones un cambio que satisfaga a ambas partes)
Importante: Recuerda que son 3 pasos y por ese orden, y que SIEMPRE tienes que empezar por demostrarle que te pones en su lugar y que respetas su punto de vista con un entiendo que... antes de dar tu opinión o de pedir algo. Trata de abrir el diálogo y la negociación en lugar de cerrarla con ataques personales, exigencias, malos modos, gestos de impaciencia, etc.
Ejemplos:
- (Ej.: Te propone un plan que no te apetece demasiado)
Entiendo que quieras quedar con tu hermano para no perder el contacto. Yo comparto tu misma opinión sobre su mujer, así que qué te parece si vemos la forma de no dedicarle todo el día a esa visita.
EVITA DECIR COSAS COMO: Sabes que no soporto a fulanita, y tu hermano me parece un... por consentirla... Creía que a ti tampoco te gustaba..., la verdad es que no te entiendo (es decir terminas metiéndote o con la persona que es de su agrado o con él mismo, o pones obstáculos para permitir ese encuentro.
Entiendo perfectamente que te apetezca pasar unos días con... También es cierto que hemos tenido una semana muy complicada y apenas hemos podido pasar un rato a gusto los 3 juntos (refiriéndote al niño). Para mí es importante que reservemos algo de tiempo para estar nosotros solos juntos en familia, seguro que si pensamos con calma en una solución para hacer ambas cosas la encontraremos (abrir el abanico de alternativas, no se trata de ahora o nunca, de todo o nada, podemos reservarnos un fin de semana distinto o un puente, una mañana o una tarde, negociar.)
EVITA DECIR COSAS COMO: “Y nosotros cuándo, a ver si te enteras de una vez que tu familia somos nosotros. Eres un cobarde, no sabes nunca decir que no a los demás y siempre nos sacrificas a nosotros”.
- (Ej.: No colabora en las tarea domésticas porque dice estar cansado)
Entiendo que tienes poco tiempo para ti con tanto trabajo, (también es cierto) a mí me pasa lo mismo (mensaje yo), entre la casa y el niño estoy un poco agobiada. ¿Qué te parece si recogemos esto rápidamente entre los dos y nos tumbamos un poquito en el sillón a ver la película? Dicen que es muy buena. (sugerencia)
EVITA DECIR COSAS COMO: “A ver si te crees que yo no estoy cansada, si te agobia la casa y llevas 5 minutos, imagínate yo que paso toda la tarde aquí con el crío, qué egoísta eres”.
- (Ej.: Se queja de cenar varias veces lo mismo)
Entiendo que te aburras de comer una cosa, a mí también me pasa, quizás podrías darme alguna idea para variar el menú. Con el tiempo que tengo tiene que ser algo fácil de hacer.
EVITA: Picarte. No escuches lo que no se te ha dicho, no te precipites sacando conclusiones o haciendo interpretaciones negativas de las palabras del otro. Céntrate en el tema y no personalices cualquier comentario que se te haga. No estés a la defensiva, no tienes que defenderte de nada y si así fuera que sean más explícitos contigo.
• Sé cariñosa y demuéstrale tu afecto habitualmente, incluso cuando no estéis de buenas. Utiliza muchos te quiero y el contacto físico (besos, abrazos, sonrisas). Que tu gesto sea agradable, destierra el “morro choto”, los gestos desairados, las voces.
Tú misma mejorarás con el cambio. Williams James (un prestigioso psicólogo) decía: ¿estamos tristes porque lloramos o lloramos porque estamos tristes? El cambio físico influye en nuestro cambio mental y a la inversa.
RECUERDA: No le regañes. Utiliza una forma positiva de expresión, habla de lo que deseas y no de lo que quieres evitar.
Ejemplo, se puede decir:
- Ya era hora que llegaras a casa, o
- Cuanto me alegra que ya hayas llegado a casa, tenía ganas de verte.
(Si quería decir lo primero, ¿por qué digo lo segundo? Estoy deseando verle y consigo nada más llegar montarla para que nos enfademos y nos demos la espalda en la cama)
Si estás enfadada por algo que ha hecho recuérdale que tu enfado no pone en peligro tu amor hacia él. A veces es bueno antes de hacer una crítica comenzar por un halago, y si puedes terminar con otro mejor (Ej.: Te quiero mucho y si algo no deseo es que discutamos más por problemas domésticos. Siento no estar de acuerdo con lo que me propones, mi opinión es que... / Otro Ejemplo: Me pareces un buen padre. Creo que en este caso, no estás teniendo suficiente paciencia para...)
Deja de estar enfadada todo el rato, eso se consigue:
- No creyéndote mejor que los demás (cada vez que le culpas tan duramente por algo es porque se te olvida que también tú tienes defectos),
- Evitando los “campos de minas” (aquellos asuntos con los que eres especialmente susceptible),
- No provocando la ira de los demás (pinchando y señalando sus defectos, a veces gratuitamente),
- No sobrecargándote de trabajo o de responsabilidad más de lo estrictamente necesario. El estrés produce irritabilidad (seguro que puedes reducir la carga que te auto impones, ¿qué más da si hoy no paso el aspirador y me tumbo un rato a descansar?, mímate más)
• No seas tan perfeccionista, y deja de criticarle. Es sólo un ser humano tan imperfecto como tú. No estés corrigiéndole continuamente por cosas nimias. (Ej.: Te has dejado la leche fuera de la nevera, te ha quedado la camisa un poco arrugada, vaya pelos que te has dejado hoy, anda que me has dado un beso al llegar, etc.)
• Deja de competir. Los dos estáis en el mismo equipo. ¿Por qué tienes que demostrarle que eres más lista, más intuitiva, más rápida, que sufres más, que cocinas mejor, qué pones más de tu parte, etc.? ¿Tan insegura te sientes que tienes que ir demostrando lo que vales montando y ganando batallas? No conseguirás así su aprecio y valoración, lo que conseguirás es que se resienta, se sienta atacado, humillado y contraataque.
EVITA FRASES DEL TIPO: “Todavía vas por ahí, a mí me ha dado tiempo a...”, “Que poco ojo tienes para las personas, ya te dije yo que...”, “¿Ya estás cansado? ... llevo yo desde está mañana...”.
Si es él el que compite, deja que sea para él una necesidad, no entres al trapo. En el fondo lo que está pidiendo a gritos es amor y reconocimiento, dejará de hacerlo en cuanto mejore su autoestima y/o no se sienta amenazado. No te inmutes, puedes reconocerle su virtud sin menospreciarte tú. La clave está en no comparar ni compararse con los demás. Frases como: “cada uno tiene sus virtudes” o “reconozco tus virtudes, por eso te quiero” puede ser suficiente, si la cosa se pone fea, puedes añadir.. “¿Puedes hablar de ti sin hablar de mí por favor?”
• Dale un voto de confianza. Si hay algo que no entiendas, simplemente PREGUNTA POR QUÉ SIN PONERTE A LA DEFENSIVA, evitarás muchas discusiones y meteduras de pata por ser malpensada. Las personas solemos tener un motivo más o menos razonable para hacer lo que hacemos. Escucha lo que tiene que decir.
Ejemplo:
- Llega tarde a casa... ¿ha sucedido algo?/ en lugar de “bonitas horas de llegar a casa”
- Llega de mal humor... ¿has tenido un mal día?/ En lugar de “eres insoportable”.
- Se pone a la defensiva... ¿he dicho algo que te haya molestado?/ En lugar de “a ti no hay quien te hable, cómo te pones por nada”.
- Grita al niño... ¿qué ha pasado?/ En lugar de “para un rato que le ves le estás gritando”.
3.- Si está el ambiente muy tenso por su parte o por la tuya... aplaza la conversación para otro momento. Las cosas no son ahora o nunca.
Ej.: “Ahora estamos muy alterados y nos podríamos decir cosas de las que luego nos arrepintiéramos, por favor dejemos esta conversación para más tarde, ¿qué tal mañana después de acostar al niño? Seguro que mañana, más tranquilos, vemos todo este asunto de otra manera. No tenemos que llegar a un acuerdo de forma inmediata, tenemos tiempo”
A veces, si la alterada eres tú, puede bastar con que controles tu impulsividad, ¿cómo? Desaparece por un rato de la escena, vete al servicio, a otra habitación, a la calle con cualquier excusa, deja que tu adrenalina vuelva a los niveles normales y elige qué quieres hacer, cómo quieres actuar.
Respira profundamente y destensa tus músculos, piensa en amor, en abundancia, en que todo tiene una salida, en el fin positivo de las cosas (de todo se aprende, hay cosas que llevan su tiempo, etc.). Se trata de encontrarte a ti misma y conectar con tus deseos, y no de reaccionar a lo loco y a la defensiva, alejándote del fin último y bueno de tus deseos (ser felices, amarnos, ayudarnos, entendernos, resolver dificultades, permanecer unidos, etc.)
4.- Perdónate. No te culpes si no logras estar encantadora todo el tiempo.
La gente perfecta es repelente. Si fueras una santa estarías en los altares y no en el salón de tu casa. Perdónate, sé tan buena contigo misma como tú eres con quienes más quieres. Sé tu mejor amiga y date consuelo cuando te sientas triste o avergonzada por algo que hayas hecho o dicho. Piensa cómo podrías haberlo hecho mejor y qué has aprendido de esta situación. Paga una sola vez por tus errores. No te engañes, martirizarte por ello no te hace mejor persona, no soluciona el problema ni es un consuelo para la persona que hemos afectado. Es sencillamente un sufrimiento inútil.
Existe un truco para cuando metemos la pata, rebobinar. Siempre puedes decir: “¡qué mal ha sonado eso que he dicho! Rebobino, como si no te hubiese dicho nada ¿vale?” Y empiezas de nuevo. También puedes decir, “creo que no voy bien, empiezo de nuevo”, e imaginariamente pasar la cinta hacia atrás. Vuelves a colgarte el bolso, el abrigo, sales por la puerta y entras de nuevo como si fuese la primera vez que lo haces (si eso fue lo que ocurrió inmediatamente antes de meter la pata.
El sentido del humor es muy importante para quitarle hierro al asunto, y liberar tensiones.
Discúlpate pero no te pases pidiendo perdón o convencerás al otro de que lo que has hecho es terrible. Un “no siempre conseguimos estar a la altura de las circunstancias, he metido la pata lo siento”, o “aunque mi intención era buena, no lo he sabido hacer, lo lamento”, es suficiente.
EVITA DECIR COSAS COMO: soy un desastre, no hago más que amargarte la vida, nunca aprenderé, no se como me aguantas, etc., ni te beneficia a ti ni es un consuelo para los demás.
Si metes la pata, y no sabes como sacarla, siempre puedes hacer algo para no empeorar más las cosa, dejar de meterla. Agacha las orejas y déjalo correr, no trates de justificarte más. Un “quizás me he precipitado” (reconociendo el error) y no volver a sacar el tema puede ser suficiente. Ya se olvidará, pero desde luego será más difícil si no dejas el tema en paz.
5.- Apóyate en lo que sí va bien.
A veces mostramos un sesgo perceptivo importante al valorar lo que nos sucede. Es como si nos pudiéramos unas gafas con cristales de un color y a partir de ahí toda nuestra realidad se tornara de ese mismo color.
No es cierto que todo vaya de mal en peor. Piensa en aquello que sí funciona y recuérdaselo para que él también lo vea y se sienta menos frustrado y más animado para resolver las diferencias.
Ej.: Puede ser un mal amo de casa, pero jugar mucho con el niño. Puede ser un poco muermo pero muy trabajador, podéis discutir mucho pero también quereros con locura, podéis tener poco dinero pero reíros mucho juntos.
6.- No bloques las negociaciones más de lo que están.
En lugar de tratar el tema de forma dicotómica (blanco o negro) trata de encontrar soluciones “grises” abriendo el abanico de alternativas sobre las cuales negociar. Ej.: No es “sí” o “no” compramos un equipo de música. Podemos negociar precio, momento de comprarlo, formas alternativas de escuchar música (a través del ordenador, portátil,...), etc.
A veces, cuando no estamos de acuerdo en algo, nos atrincheramos en nuestras posiciones y creemos que llegar a acuerdos es cada vez más difícil por no decir imposible.
Para poder avanzar en cualquier intento de acuerdo o negociación, llegados a un punto de no avance, debemos apoyarnos en lo que sí estamos de acuerdo para sentir que no estamos tan alejados y que podemos seguir avanzando. Hazle ver que estáis de acuerdo en lo básico.
Ej.: Tú quieres una cosa para el niño y él otra, relativa a cuidados, educación, etc. Decir: “Los dos estamos de acuerdo en una cosa, buscamos lo mejor para el niño, ¿verdad?”.
Ej.: Él quiere pasar el fin de semana de una manera y tú de otra. Decir: “Al menos estamos de acuerdo en que no nos apetece quedarnos en casa, bueno ya es algo”.
Encontrar por fin un “SÍ” después de tanto “NO”, hace que sea más fácil seguir dialogando, y encontrar otro “SÍ” más adelante.
Tomamos inercia con nuestras respuestas, consigue muchos “SIES” seguidos hablando de aquello en lo que sí estáis de acuerdo.
6.- Trata de no obsesionarte por lo de siempre.
¿Qué es lo de siempre? Su madre, su trabajo, las tareas domésticas. A cada uno le da por una cosa. Cuidado con las obsesiones, sólo conseguirás sacar las cosas de quicio y hacer el problema más gordo.
Quien busca, encuentra. Saca ese asunto de tu vida. No lo nombres, no lo menciones, no hables de ello. Sólo dejará de ser un problema cuando dejes de darle protagonismo en tu relación de pareja.
Si es una cuestión de tomar decisiones, tómalas y actúa en consecuencia, pero deja de “marear la perdiz”.
¿Por qué sacamos una y otra vez cosas como lo mal que me sentó lo que hiciste el día tal...? (Lo que me dolió un comentario, un gesto, una acción), ¿hasta cuando lo vas a estar recordando y culpabilizando o haciéndole sentir mal por aquello? Ya va siendo hora de que olvides. Recuerda: Nosotros damos permiso a las personas para que nos puedan hacer daño, reviviendo malos recuerdos me golpeo una y otra vez, sacando punta a lo de siempre, me golpeo una y otra vez. ¡Basta ya!
7.- No dediques toda tu energía en preocuparte por tu relación de pareja.
No le dediques toda tu energía ni todo tu tiempo a darle vueltas al asunto. Recuerda el primer consejo. Si tú no estás bien, nada lo estará.
Pensamos con más claridad cuando tomamos distancia de nuestros problemas. Tomamos distancia cuando diversificamos nuestra atención, nos olvidamos por un rato del asunto y podemos volver a ello viéndolo desde otro punto de vista, con otro ánimo, con otras experiencias.
Cuídate mucho, date caprichos (los hay muy baratos: oír música, darte un baño, comprarte un libro, quedar con una amiga, etc.)
Refuerza tu autoestima, haz cosas (dentro de tus posibilidades) que te permitan sentirte mejor contigo misma y que no tengan nada que ver con él. Puede ser tan sencillo como hacer una nueva receta de cocina, ir a la peluquería, apuntarte a un curso, conversar amigablemente con alguien desconocido, cuidar tu dieta, hacer ejercicio, etc. Se trata de aprender alguna habilidad nueva, ponernos pequeñas metas o simplemente disfrutar de cosas sencillas.
No seas catastrofista pensando todo lo que va mal y lo que podría ir aún peor. Se positiva, disfruta de lo que la vida te ofrece, de lo que sí va bien, de lo que aún puede ir mejor. Cambiará tu estado de ánimo, la importancia que le das a las cosas, tu actitud ante las dificultades.
Primera y última regla: QUIÉRETE.
Primer y último objetivo: SÉ FELIZ.
Primera y última obligación: CUÍDATE.
Primer y último derecho: RESPÉTATE.
Hasta la religión, que (siendo o no creyente) ha calado en nuestra cultura y nuestra educación y que tanto nos habla de pecados, tiene entre sus premisas “amarás al prójimo como a ti mismo”. Comienza por ti para saber cual es la medida en la que puedes amarle a él.
¡SUERTE!.
Por: Mª del Carmen Camacho Gil
Psicóloga
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www.hdtvflorida.com
20 Sexy Wedding-Night Secrets
5) Slip into something sexy. Soft, silky lingerie may not be the newest idea, but it's always fun. Plus, the array of items out there (available at every price point) makes it easy to find something flattering that your guy hasn't seen before. "Don't worry if you don't look like a Victoria's Secret model," says Dr. Hutcherson. "Believe me, he's far more focused on how sexy you are than he is on the size of your thighs."
6) Make a love list. "Record a DVD of yourself telling your husband all the things you love about him—he can make one for you, too," says Cadell. Start by letting your partner know that you can't wait to spend the rest of your life as a twosome, and then list the physical, mental and emotional things about him that you love. These can be everything from his charmingly crooked smile to his wry sense of humor.
7) Feed each other. "It's a great way to get intimate before you get intimate," says Dr. Hutcherson. Put a bowl of strawberries, melon balls, chocolate truffles or other succulent snack by the bed to nibble on.
8) Use aphrodisiacs. "Many people swear by the effects of certain foods, but there are some that really can boost your libido," says Dr. Hutcherson. Chocolate contains caffeine and a feel-good chemical called phenylethylamine, both of which may put you in the mood for sex. Also try honey, which contains boron, or oysters, which contain zinc. Those minerals may increase the production of testosterone, the hormone responsible for sexual desire.
9) Play "Find the Honey." For this game, blindfold your partner, put a dab of honey (or another sweet sauce, like chocolate or caramel) somewhere on your body and then have him find it (giving a few hints is a fun part of the game). "It's cute, fun, erotic and playful," says Cadell. Remember to take turns!
10) Get his-and-hers massages. Arrange to get massages in your hotel room right after the wedding. This will help work out any stressful kinks in your bodies, ease tired-from-dancing feet, and get you both in a very relaxed and cozy state of mind.
11) Re-create the first time. "Many women tell me that the first time they had sex with their partner was the most exciting," says Dr. Hutcherson. "If your wedding night isn't the first time, think back to it and try to relive some part of it." For example, you can listen to the same CD you played back then, wear the same perfume or write down what it was about that first time that was so exciting, and read it out loud.
6) Make a love list. "Record a DVD of yourself telling your husband all the things you love about him—he can make one for you, too," says Cadell. Start by letting your partner know that you can't wait to spend the rest of your life as a twosome, and then list the physical, mental and emotional things about him that you love. These can be everything from his charmingly crooked smile to his wry sense of humor.
7) Feed each other. "It's a great way to get intimate before you get intimate," says Dr. Hutcherson. Put a bowl of strawberries, melon balls, chocolate truffles or other succulent snack by the bed to nibble on.
8) Use aphrodisiacs. "Many people swear by the effects of certain foods, but there are some that really can boost your libido," says Dr. Hutcherson. Chocolate contains caffeine and a feel-good chemical called phenylethylamine, both of which may put you in the mood for sex. Also try honey, which contains boron, or oysters, which contain zinc. Those minerals may increase the production of testosterone, the hormone responsible for sexual desire.
9) Play "Find the Honey." For this game, blindfold your partner, put a dab of honey (or another sweet sauce, like chocolate or caramel) somewhere on your body and then have him find it (giving a few hints is a fun part of the game). "It's cute, fun, erotic and playful," says Cadell. Remember to take turns!
10) Get his-and-hers massages. Arrange to get massages in your hotel room right after the wedding. This will help work out any stressful kinks in your bodies, ease tired-from-dancing feet, and get you both in a very relaxed and cozy state of mind.
11) Re-create the first time. "Many women tell me that the first time they had sex with their partner was the most exciting," says Dr. Hutcherson. "If your wedding night isn't the first time, think back to it and try to relive some part of it." For example, you can listen to the same CD you played back then, wear the same perfume or write down what it was about that first time that was so exciting, and read it out loud.
Tuesday, March 16, 2010
20 Sexy Wedding-Night Secrets from BRIDAL GUIDE
The best part of your wedding just may happen after the guests go home and you slip out of your fancy clothes. After all, it's your wedding night and the two of you want to be alone together. You want to make it special, but you don't want to burden it with too-high expectations.
"Today, there seems to be more pressure to make this night amazing and to do something that's ‘wow'—perhaps because many people live together before getting married," says Ava Cadell, Ph.D., a sex and relationship therapist in Los Angeles and the author of 12 Steps to Everlasting Love (Peters Publishing). "But you don't have to make a big production for it to be a wonderful time. There are a lot of little things that couples can do." Here, some simple ways to make your wedding night memorable.
1) Flirt with each other during the wedding. Sure, you're busy attending to guests, but take the time to meet each other's gaze, touch each other's arm or hand and steal some kisses. These little things keep you focused on each other, and build anticipation as the wedding night approaches.
2) Fill your room with fragrance. "Scents are carried to your brain's emotional center, where they can stimulate memories, emotions and moods. They soothe, relax, energize or arouse," explains Hilda Hutcherson, M.D., codirector of the New York Center for Women's Sexual Health at Columbia University Medical Center and the author of Pleasure: A Woman's Guide to Getting the Sex You Want, Need and Desire (Putnam). If you're staying in a hotel room, arrange to have a bouquet of flowers put by the bed, as well as scented candles. You can also sprinkle a few drops of essential oil on your sheets. Try ylang-ylang, sandalwood, lavender or jasmine—scents that are said to increase arousal and sexual desire.
3) Let him carry you across the threshold. You're guaranteed to be swept off your feet! This romantic tradition, which dates from Roman times, when it was said to ensure good luck for the couple, is fun for both partners. Go from there to giving each other foot massages (you've been standing all day), and progress as slowly—or as quickly—as you like to a sensual full-body massage.
4) Set the night to music. Load the CD player with your spouse's favorite tunes, and put it on when you enter your hotel room. "Or have a CD of your first dance playing softly in the background as you enter the honeymoon suite," suggests Janet Dunnington, owner of CEO Weddings & Events, an event-planning and production company in Manchester, Vermont.
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